Što se može očekivati od Dalmatinaca kad dođu u posjetu u hladni Zagreb?
„Nakon što se probude, će nastaviti ‘kunjati’ (čudno neko stanje polusna tokom kojeg otvaraju usta i ispuštaju glasove, ali nisu svjesni ničeg), onda će bit za ništa (ajme brate nevidin na oči) dok ne popiju (propijuckaju) kavu. Onda će još i ogladniti, a nakon objada će i zapalit duvan“
‘Zašto mora s menon početi? Aj ti o Suzi piši.’ Kaže moja najdraža Splićanka nasukana na mom kauču. Puši cigaretu i igra se s nekakvim tamagućijem na mobu. ‘Nije Tamagući nego Pou.’ Pritom mi još napominje: ‘Nemoj me sramotiti molim te.’ ‘Ali Dijo ja samo pišem onako kako je.’
Znači, odlučila sam napisati par upozorenja što očekivati i kako se postaviti kad vam u hladni Zagreb dođu ta razdragana bića s mora – daljnjem tekstu poznati kao Dalmatinci. Prvo nekoliko najosnovnijih podataka. Radi se naime o sinonimu za ljude koji ne rade ništa, ne kane raditi ništa, vole svašta i imaju iznimno puno slobodnog vremena, budući da ne rade ništa. Jasno sve?
Dakle, što možete očekivati? Možda to da će spavati do podne, možda to da nećete stići apsolutno ništa obaviti ako se oslonite na njih kad kažu: ‘ Je je, krenut ćemo do 14.00.’ Neće, ne jer nakon što se probude, će nastaviti ‘kunjati’ (čudno neko stanje polusna tokom kojeg otvaraju usta i ispuštaju glasove, ali nisu svjesni ničeg), onda će bit za ništa (ajme brate nevidin na oči) dok ne popiju (propijuckaju) kavu. Onda će još i ogladniti, a nakon objada će i zapalit duvan. Možda i (daj čemu priša) još jedan nakon toga. Pa se vi opametite i već sutradan sve obavite do podne, protrčkarate od jednog kraja grada do drugog, vratite se mrtvi k’o žene Henrija VIII. A doma ono kaos. Treći svjetski. U kuhinji hodam šljap šljap. Neki Bog je proliven i ljepim se. A miomirisa, a kave, čajeva, hrane svake vrste, cigareta, alkohola, limuna… Bože, Bože. I to kažem ja koja stvarno, e al svarno nisam uredna. Spuštam umornu guzicu na kauč a oni će: ‘Ajmo u šetnju, dosta mi je više stana.’ ‘Molim?’ Ma kakva Božja šetnja. E da napomenem da je ‘čiščenje organizma’ samo šifra za ‘a mogli bi se malo proveselit a’ iliti, piti. Opet. A budući da sutradan oni mogu spavati do kad hoće, izvući će vas i u ponoć preko tjedna, al samo na pivo, dva, tri, šest. A vi ste ih se naravno zaželjeli i ne možete reći ne, jer tko zna kad ćete ih opet vidjeti. (Suza i Ivana) Da ne govorim o tome da ih ne ostavljate nigdje u gradu, jer gdje god bili, morat ćete doći po njih isključivo pod Jelačićevog konja. Ne postoji drugi orijentir. ‘Ma di ti je to? Neman ti ja pojma, evo tu ću te čekat pa ti doleti.’ (Leo) Grrrr. I nemojte se čudit paranormalnim zbivanjima, gorućim letećim krpama, dematerijalizaciji sve hrane iz stana, neobično ogromnom količinom smeća… I to sve dok se krpa kuha u loncu, a kava u tavi. Navodno je boljeg okusa, nebi znala iskreno. Kava mislim, krpu nisu ni oni probali. (Dija, Vedran) Ee a poznato je da su Dalmoši i ovako malo impulzivni i emotivni.. pa nebi to bilo to da nije i koja suzica kanula, a bilo je i stiskanja zubi. A kad pokušate dovest stan koliko-toliko u red jer se to treba. Dobro, dobro, jer dolazi posebna osobica, onda će vam se smijati i bacat neumjesne komentare: ‘Vidi je vidi, ali sprema. A mogla si malo i tapet isprašit. Ma znaš šta, mogla si malo i zidove pofarbat.’ A nakon razgovora s njim će jedan drugog lupat o lakat i govorit: ‘Vidi je, vidi je, samo joj je drag, ona zaljubljena neeee. Gle, trese se hahahah!’ ‘Tresnut ću ja tebe Vedrane za sve one čikove koje sam pregledala dok je ‘smrdilo samo vruće ulje’ Ja luda? Ne. I i zaboga, skrijte sve parfeme, jer štrc po štrc, štrc štrc štrc ajme pluća moja bajna. ‘Prestani s tim parfemima, peku me pluća!’ ‘Ali to je Cloeee…’ Onda će još i zahtjevati da pročitate o čemu pišete. Pa slijedi komentar: ‘A jesi nas osramotila izrode jedan, ali nisi i ti iz Dalmacije!’
Pripremite se uglavnom na puno toga. Puno toga dobrog. Liječe živce i mozak svojim pizda*ijama i nekako je smirujuće spavati dok čuješ hrkanje drage osobe sa susjednog kauča.
Foto: Goran Telak
No comments