Jedne od naj (-smiješnijih, -čudnijih, – Bože sačuvaj gdje mi je pamet bila da sam to trpila) izjava
„Da sam ja muško, samo bi te poševila. Dobro, možda, dva, tri puta, ali sigurno nebi bila s tobom!“
Prvo i počasno mjesto naravno pripada…
-mami-
‘Napokon nešto mudro od tebe! Napokon! Oduvijek sam znala da si pametna! Napokon dokaz!’
( nakon što sam ja izjavila da mi je propuh u glavi)
‘Da sam ja muško, samo bi te poševila. Dobro, možda, dva, tri puta, ali sigurno nebi bila s tobom! Što su muškarci svi tako blesavi pa te trpe toliko.’
(znam ja da mama mene voli)
‘Kako možeš biti tako svojeglava?’
‘Mama to je kompliment. To je dobro!’
‘Je tebi, nije onima oko tebe.’
‘Ma tebi bi bilo dosadno da mene ne zajebaješ. Ti bi bila normalna da ti nije zabavno meni ići uz nos. Guštaš u tome, znam to.’
‘Nisi ti moja, eno ti otac. Sve si gene od njega pokupila.’
‘Ma kako ti tako pametna možeš biti tako glupa?’
‘Eeee to možeš zahvaliti meni i mojim genima. Bravo!’
(Prilikom dodjele diploma. Malo je kontradiktorna, ovisi kako potreba zahtijeva)
‘A sad te mooolim da barem godinu dana nemaš nikakvog dečka. Ovi tvoji, ma kakvi su to? Što ih nalaziš u smetlarskom poduzeću? Pred crvenim križem? Koji ti je Bog Isus jarac?’
Suza:
‘Ma meni to ne ide u glavu!’ – Suzana
‘Ni ne treba ti u glavu ići nego u pi*!’ – ja
(razgovor o tamponima)
‘Ja ne vjerujem u zelene žvake’ ( skraćena verzija – htijela je reći – ja ne vjerujem da zeleni orbit suzbija miris cigareta)
‘Još jedan ćelavac s bradicom?’
(Na izjavu da imam novog dečka. Kad te netko stvarno poznaje, što je je.)
‘Nećeš ni osjetiti.’
– zubar – (najpopularnija besklupurozna laž)
Izjave mojih bivših
Xy 1:
‘Uzet ću ti sve novce i nečeš više moći kupovati duvane.’
‘Polomit ću ti sve duvane kad ih nađem.’
‘Zvati ću ti mater doma i reći da pušiš duvane.’
‘Kad te ljubim, imam osjećaj da žvalim pepeljaru.’
‘Katran ti smrdi iz pluća.’
‘Ma udat ćeš se u vjenčanici od moje matere i nema daljnje rasprave. Ona tako želi i godinama priča o tome. Ostvarit ću joj to.’
‘Mogla bi se i ti malo okrenut Isusu, udruga ima privatne sastanke izlječenja duše pa možeš koji put ići samnom.’
‘Šta ima tako dobrog u tim duvanima????’
(Riješila sam se cigareta nakon što smo prekinuli. Tada je on propušio.)
Xy3:
‘I što sad, staviš te crvene štikle i misliš si baš sam si super, super sam si.’
‘Bivša mi je bila prekrasna, obožavao sam je ševiti, (pogled u daljinu i uzdah) uf ta bedra kad se sjetim… S tobom je skroz drugačije, tebe volim.’
(Wtf? Kompliment?)
‘Neću ti kupovati još i pomfrit, što si tako rastrošna?!?’
‘Kako mi je bivša predobro puš*la.’
(Wtf?)
‘Ja sam svoju bivšu odveo na Valenetinovo u wellnes i istrošio se na nju, a ona me ostavila nakon par mjeseci. Neću se ja više uopće truditi ni trošiti pare na vas.’
(mudro čovjek zbori)
‘Zašto bi negdje putovali? Što tu fali? Meni to uopće nije fora. Tu imam poisti, popit i što mi više treba?’
‘Bolje sredi stan sljedeći put kad mi majka bude dolazila, rekla je da će doći sutra i ona oprati špaher.’
‘Neću na plažu, ima 15 minuta do tamo i natrag. Znaš ti koji je to trošak benzina?!?’
‘Sljedeći put kad budemo trebali u bolnicu, ima da staviš sa strane novce za benzin.’
‘Ne diži noge u mom autu!!! DI TI JE PAMET!!!!!!!’
‘Neću se ja više s frendovima svađati zbog nekih ženskih. Prošli put sam se posvađa s jednim oko zajedničke bivše i ona me par godina kasnije ostavila i što sad. Ispao sam budala.’
‘Nisam ti lagao, samo nisam htio da se svađamo. ‘
‘Nije ona bila u stanu u 4 ujutro, mislim odakle ti to? Kunem ti se nije bila. Pa samo je došla s još dvoje ljudi i malo smo bili na internetu.’
‘Nemam para za piće. Hoćeš ti ići doma, kao umorna si, a ja ću još malo ostati s dečkima?’
‘Radije ću doma gladovati, a njih u birtiji častiti. Nek misle da imam, nek pate!’
‘Ovaj mjesec ćemo se morati stisnuti, nemoj paliti grijanje, pokri’ se dekom. Prišparat ćemo na hrani, pitaj svoje da ti pošalju novce, da ne moramo kupovati ništa. Kum sam malom na krštenju i moram na jedno vjenčanje.’
‘Ajde raditi, znaš da nam treba para. Ajde, izdržati ćeš.’
(meni temperatura 39)
‘Vjenčat ćemo se u crkvi, iznajmiti salu k’o svi normalni ljudi, ne izmišljaj gluposti, preživit ćeš taj dan, da obavimo to zbog moje majke i bog. ‘
‘Nadziru ti se sise, ružno izgleda, stavi grudnjak ili promjeni majicu. Bolje da ti ja kažem nego netko drugi.’
‘I što ti se moraš tako srediti da bi išla hostesirati? Baš moraš biti u štiklama i haljini?’
‘Ma kakav pljesnivi kruh? Kruh se ne može pokvariti.’
(I pojede ga.)
‘Ne možeš me ostaviti, tko će mi onda kuhati? Gdje ću živjeti?’
(mogao je na to misliti prije navednih izjava)
Xy2:
‘Kvakvakvakva kva kvaaa. Daj uspori malo samo to čujem.’
(upućeno njegovoj kolegici)
‘Uf ta tvoja guzičetina koooolika je. Uf. Ti mater stvaaarno kolika je! Mislim, to je kompliment. To je wow.’
Ne iz razloga što mi je bio najdraži (a je i to) nego je mentalno na daleko višem nivou od druge dvojice pa njegove izjave nisu baš zastupljene.
Foto: Ivan Balikć Cobra
No comments