Zašto će muškarci radije izgorjeti nego se namazati kremom za sunčanje
„Pravi mužjak s reputacijom, ne smije se u javnosti solo packati, jer je to jednako masturbiranju, a dobro znamo što hrvatska crkva misli o masturbiranju“
Žene su općenito poznate kao bića koja drže tri i pol od četiri kuta kuće na svojim plećima, dok su mužjaci zaduženi za lov i sitne popravke, kao i znati dobrog majstora koji će to onda zakrpati. Jedan od tipičnih primjera za to je i ponašanje na plaži, odnosno mužjačka nekvalitetna zaštita od sunca. O čemu govorimo u narednom tekstu.
MUŠKARCI MRZE POMODARSTVO
Dok se nije pojavila ova generacija finih dječačića s opranim bradicama, nisko spuštenim hlačama i slamnatim i inim šeširićima, prosječan je mužjak djelovao puno opakije, i imao izrgrađen stav o pomadama. Odnosno protiv svega što se maže na sebe, osim ako to nije Nivea protiv ispucale kože, aftershave i ulje za masažu. A i ljubomorni smo na te slatke i uspješne Nižetiće, što jes – jes. Pravom frajeru starog kova najteže je od svega priznati na plaži da ipak nešto neorgansko treba staviti na istu, a da ne bi ujutro izgledao kao jastogov zadak. S gornje strane. Nažalost, prvo sunčanje najčešće nas dočeka u travnju ili lipnju, na baušteli od frenda, nenadanom roštilju u vikendici, ili pak na lošoj utakmici. Pa se onda ogulimo i nadamo da ćemo drugi puta biti pametniji. A tako je jednostavno…
Rješenje: nažicati najzgodniju ženu na plaži da vam namaže lice i leđa jer vam vjera to brani.
MIRIS NAFTE U PLIĆAKU
Većinu frajera gužva na javnoj plaži ništa ne smeta, ako se na istoj pritom nalazi između 11 i 37.439 polugolih slobodnih žena ornih za akciju, atrakciju i interakciju, ali se gospodin Murphy pobrinuo da su naše plaže 99% krcate tetama, bakicama, vodoinstaleterima i hrpetinom dječurlije, čiji nas frizbee svako malo pogodi u otestisje. A količina kremica kojom majke parfeiziraju nejač, ubrzo pretvri plićak u Meskički zaljev…
Rješenje: Namazati se kremom i otići tražiti Amazonku svog života na stijene.
SKUPOĆA
Razlog ignoriranja krema za mazanje često leži i u tome što su ove – skupe. A kako su muškarci općenito poznati po dekoncentriranosti na javnim plažama (tople su u toplessu, guzaoparanormao, opa, blizanke!), tako se često ta dragocjena tuba zaboravi pod kamenom. Pogotovo kad naleti stari prijatelj, lokalni galeb, ili nas samo želja za ledenom bevandom otjera sa sunca… Naravno, nakon šest piva, jedva se sjetimo i po ručnik otići, a sandale i kremu uglavnom pozaboravljamo. I sutra odbijamo kupiti novu, iako smo triput više novca ostavili na šanku nego u DM-u…
Rješenje: Namazati se u hotelu ili apartmanu
SOLIRANJE
Pravi mužjak s reputacijom, ne smije se u javnosti solo packati, jer je to jednako masturbiranju, a dobro znamo što hrvatska crkva misli o masturbiranju. Tuđem. Zato naš čovjek izgori već u solariju, ili pati do krajnjih rezervi ako je to zaboravio napraviti prije, ali ruku na sebe neće dići, makar izgledao kao Rodney u najboljoj epizodi Mućki ikad. Tko zna, možda ima neki mazohist u nama koji voli osjet i miris zgrijanog jogurta kojem se izlažemo tu dugu, nevjerojatno dugu izgorenu noć.
Rješenje: Pobjeći u zahod, i ne priznati da ste se mazali ni pod mukama
RAZLIKA: KONTINENT I OBALA
Pravi Galeb je crn od rada – jedrenja ili ribarenja, makar je deset sati dnevno ili u kladionici, ili u birtiji, ili za plejkom. Ali boja se mora imati. Tako da ćete lako prepoznati primorca od kontinentalca, jer ljudi jednostavno imaju bogom danu priliku, koju i koriste. Makar i skakali besmisleno za lopticom u muljevitoj vodi, proglašavajući to sportom. Da, zavidni smo, i opet ćemo izgoriti jer imamo godišnji kad nam direktor to dopusti, a ne kad te iza ručka pokupi frend na skuteru.
Rješenje: Zamijeniti mjesto boravišta Zagrepčanima i Splićanima na pet godina, pa vidjeti kako to funkcionira!
LIJENOST
Definitivno najčešća pojava, povezana uz klasičnu mušku boljku vezanu i uz vožnju – neću nikog ništa pitati niti moliti, ja sam najpametniji. Jer nam je ulje najčešće ostalo u sobi, a taman smo legli na dekicu, i nema nikakve šanse da sad hopsamo nazad. A ova teta do nas bi bila tako sretna i ponosna da nam posudi jedan od trinaest faktora koje kriju te grozne godzilaste torbetine za plažu preko kojih uvijek padnemo na nos.
Rješenje: A ponizite se i žicajte da vam istisne malo u šaku. Bolje miris po kokosu, nego da vam komad vidi oguljena ramena netom prije seksa! Mažite se ljudi, pametno je to…
Tekst preuzet s punkufer.hr.
No comments